Дерьмовое состояние продолжается. Вчера смотрел на себя со стороны и понимал, что так не должно продолжаться, что нужно что-то менять… А сегодня еле проснулся, при том что ночью не уснуть, а днём постоянно хочется спать. Без сна состояние приумножается – его гораздо сложнее пережить, потому что нервная система не перезагружается
Несколько минут назад поймал себя на мысли: Как я дошёл до такой жизни? Где я свернул не там? Почему всё сложилось именно так?
Который день на меня накатывают разные мысли и долгожданный отходняк. Пытаюсь вспомнить все события перед тем, как бывшая ушла. 3 года до расставания я положил на то, чтобы всё было хорошо. Я сейчас пытаюсь напомнить себе, что сделал всё возможное, чтобы не винить и не ругать себя
Иногда очень сложно принять простую вещь: человек может свалить или хотеть этого несмотря на то, какой ты. Человеку просто хочется окунуться в дерьмо, самостоятельно выбрав этот путь – «решать за себя». И не всегда дело в тебе. Хорошо с тобой, весело, плохо или грустно… Человеку это не подходит. Ему нужно по-своему, чтобы типа он всё решал за себя
А почему так? Да просто потому что многие не знают, чего хотят от жизни. Им кажется, что они неполноценны, пока не сделают какие-то определённые вещи… а потом, даже если осознают, что были неправы – они не вернуться, не скажут об этом, потому что для этого придётся признать свою неправоту и все возникшие ошибки
Лучше же делать вид, что так и задумано, чем признать собственное поражение или некомпетентность, чем прийти и извиниться
Как же тяжело от осознания потерянного времени. Вчера в скейт парке знакомый мне человек сказал правильную вещь:
- А что стоит потерянного времени?
- Ты уверен, что не жалел бы, если бы всё было иначе?
Вроде бы простые и логичные слова, но заставляют задуматься насчёт происходящего. Я снова посмотрел на всё под другим углом. Стало немного легче, но всё равно осознание потерянного времени очень сильно мучает
7 лет в отношениях… 3 из которых были попыткой всё исправить и улучшить, чтобы сделать всё возможное и потом никогда не жалеть. А человек просто существовал рядом и дарил такой холод, что любая заморозка позавидует. Я сейчас вспоминаю эти детали и ужасаюсь
Меня словно пытались специально наказать в ответку, заставить страдать, чтобы дать почувствовать что-то отвратительное, при этом держа такую установку: пусть теперь он страдает! И это не просто мои мысли, однажды я услышал это на самом деле. Что теперь моя очередь огребать…
Как же добежало до меня всё это… 4 года прошло. Первый год был крайне тяжёлым, но потом мне как-то удалось вылезти из этой бездны. Но сейчас стало страшно от осознания, что кто-то может причинить тебе невероятную боль и при этом спокойно жить дальше, будто ничего и не было
Я знаю, что со мной было непросто. Но одно дело, когда ты осознаёшь это и делаешь всё наоборот, чтобы улучшить всё, исправить все недочёты, а тебе с самодовольной улыбкой говорят: ПОЗДНО! РАНЬШЕ НУЖНО БЫЛО!
И самое обидное, что действительно всё это делается, чтобы отомстить и позлорадствовать при каждой твоей попытке всё улучшить, чтобы ткнуть тебя носом в какие-то обиды, чтобы выкрутить всё так, чтобы выставить себя самой несчастной стороной, к которой на самом деле были небеспочвенные претензии
Сейчас вспомнились слова, когда в прошлых отношениях закончились эмоциональные качели и разные драмы, когда настали спокойствие и тишина: Как же я тебя брошу… ты ведь хороший, так стараешься
Я тогда охренел от этих слов. И сказал, что нахер всю эту жалость, и чтобы жила так, как знает. Та фраза прозвучала настолько унизительно, будто я хожу вокруг как щенок, сделав большие глаза и виляя хвостом, чтобы меня погладили и полюбили
Оскорбительная формулировка, которая что тогда меня убила, что сейчас. Как и зачем говорить такое – большой вопрос
Если ты видишь, что к тебе нормально относятся, для чего ты сейчас себя так ведёшь? Да, раньше было много обоснованных претензий и вопросов, которые разрешились. Но почему нужно мстить и вытворять подобное? Если ты девушка, которая всё это видит, почему ты не отдаёшь себе отчёт в том, что это деструктивное поведение? А ведь ты ещё и психолог по образованию…
Если ты видишь, что я – хороший, что я стараюсь, для чего тогда ты ставишь палки в колёса? Для кого все эти «слишком поздно, раньше нужно было»? Лучше всё окончательно изгадить, чтобы отомстить? Это стоит того, чтобы обесценить все 7 лет вместе? Чтобы просто в один миг всё стало бессмысленным? Не жалко времени своего и чужого? Все конфликты и притирки позади, все драмы и американские горки. Наконец ровная и предсказуемая дорога
Или стало скучно? И нужна именно такая драма на уровне сериалов? Те же тётки проблядушки – персонажи из сериала Секс в большом городе. Неужели в 25 или 26 лет в голове нет понимания, что образы из сериалов, тем более такие, не соответствуют нашей реальности и не применимы для адекватных людей? Что всё это это для кого-то логично по ту сторону экрана, но не для человека с исправным моральным компасом
А ведь Мама родила меня в 22 года или чуть раньше. Насколько люди прошлого поколения были более осознанными и зрелыми. Как быстро они взрослели и брали ответственность. Насколько сильно они отличаются от людей того же возраста, но в наше время – целая пропасть, хотя циферки те же
Наверное, я никогда не пойму и не смогу этого сделать. Для меня всё произошедшее – заготовленная месть, чтобы просто перед уходом сделать больнее и сказать: ЭТО ТЕБЕ ЗА ВСЁ! Я СТОЛЬКО СТРАДАЛА, ТЕПЕРЬ И ТЫ ПОСТРАДАЙ!
И? Я признавал свои ошибки и объяснял логику поступков. Я реагировал соответствующе, когда узнавал нечто из биографии человека. Да, строго, потому что не позволял себе такого. Все предыдущие отношения больше похожи на затаившуюся злобу девушки. Она будто записывала всё и подсчитывала, чтобы потом сделать многократно больнее и морально уничтожить
Зачем? Ну так же нужно… именно так все и поступают. Особенно когда с тобой строят отношения и делают максимум, чтобы стать лучше, чтобы ты тоже была лучше, чтобы отсечь всё плохое…
Месть и только месть за желание не переходить на сторону зла: отказаться от плохих людей вокруг, которые толкают на страшные поступки, отказ от клубов, алкоголя, опасных ситуаций, захламляющих мозг фильмов и сериалов, которые как раз и искажают восприятие, подменяя хорошее на плохое, выдавая яд за лечение
Поспал около 4 часов или больше. После сна стало немного легче. Но крайне тяжёлое моральное состояние, которое напрямую влияет на физическое. Возможно, пойду кататься на скейте, чтобы не сидеть дома и чтобы сжечь адреналин с кортизолом
Прокатился на скейте по маршруту, который откладывал до особенных времён. Рад, что сделал это раньше, потому что оказалось, что дорога совсем некомфортная, а местами и вовсе неинтересная
Ехал с максимально грустным видом и дырой в душе. Нет сил даже думать о собственном выражении лица, когда максимально плохо