1 сентября выйдет очередной бред – подтверждение прав на владение сайтом через Гocycлyги… Как круто, что теперь все файлы будут хранится в одном месте… Долбо*бизм, если говорить без сарказма
Не буду продлевать этот домен, а куплю другой. Не хочу, чтобы где-то был учёт всего, что я делаю, причём в одном месте сразу будут хранится все документы, которые и так нихрена не защищают от слива
Проспал до 16. Опять ругал себя, но уже меньше. Поганое ощущение… Решили вместе с Ф отправить коммерческое предложение, чтобы продвинуть продукцию. Вдруг получится договориться об оптовом заказе
В очередной раз узнали новости в мире и охренели. Творится какая-то дикость… Сколько неадекватных и просто конченных… Они делают невообразимое
Ближе к ночи сходили в магазин. Удивил работник, который встал рядом с открытой дверью и закурил. Пришлось подойти и сказать об этом. Ненавижу сигареты и этот вонючий запах. И какого хрена вообще позволять себе такое?!
Или тупость, или пофигизм. А потом он ещё поспорил с Ф насчёт продукта, который она якобы неправильно пробила на кассе… Это было забавно
Надеюсь, что с Ф всё наладится. Хотелось бы построить с ней будущее, переехать как можно дальше, организовать два разных дела, купить дом с лужайкой, и не переживать от ночных звуков, когда над головой что-то пролетает. Ф уже не может спать спокойно, особенно когда снится какой-то бред на фоне нервов
С утра пришёл на кухню и вырубился почти до 17 часов. Позвонил Дэну и спонтанно решил пойти покидать мяч. Ф просила забежать за заказом… В итоге я пулей в душ – и собираться
Уже на выходе понял, что опаздываю. Позвонил Дэну и предупредил. Забрал заказ, полетел дальше. Завис в телефоне… поднял глаза – навстречу девочка или девушка едет на скейте и улыбается. Я даже не успел никак поздороваться, о чём жалею, потому что всегда так же улыбаюсь, когда вижу скейтера, который едет мне навстречу
Забежал в магаз, купил Дэну сок. В прошлый раз он меня буквально спас от головной боли соком. Очень хотелось что-то сделать в ответ. Купил, погнал дальше. Постепенно начал звереть, когда ехал и не понимал, как объехать существ, которые идут во всю ширину тротуара и не двигаются, хотя идут вперёд и видят меня
В итоге не стал материться, объехал их. Увидел знакомое лицо. Кивнул, но показалось, что меня не узнали. Я остановился, резко затормозив. Еле поймал скейт
Поздоровался, пообщался и наконец отблагодарил за то, что человек играл со мной в детстве и был во многом большим отцом. Узнал, что у человека скоро ДР. Даже не верится, что 60 лет, потому что не выглядит совершенно на этот возраст
Дэн меня уже заждался. Я долетел до него, много извинялся. Было очень неудобно, но я объяснил, что не мог выйти вовремя, так как к Ф пришёл клиент. Я ждал, когда человек сядет, и Ф начнёт процедуру. Не хотел светиться и ломать чувство уединения клиента
Как обычно побросали мяч, а я высказался о наболевшем – насколько легче становится. Обсуждали отношения, скорее даже, девушек в целом, их принципы и поведение
Узнал от Дэна подробности жизни его друга, у которого ушла девушка, сломав его жизнь… Парень дошёл до веса в 220 кг и жизни на таблетках, которые помогают сдерживать его нервное состояние
Через какое-то время появилось более молодое поколение, разложившее на скамейке кучу бутылок, похожих на алкоголь и лимонад. Один паренёк спустя время даже попросил поиграть с нами. Мы были не против
Уже к моменту, когда мы собирались уходить, появился ещё один человек с крутым баскетбольным мячом. Было очевидно, что он умеет играть. Узнали его печальную историю, что его карьера закончилась, так как его несмотря на навыки не взяли из-за роста! Пздц просто! Какая разница, какой рост, если человек отлично играет? Сколько в мире баскетболистов, которые ростом не со шпалу, но великолепно играли или играют!
Поиграли, обменялись контактами и пошли с Дэном по домам. Как жаль, что эта встреча случилась в то время, когда я в ужаснейшей форме. Я буквально могу порвать себе ахилл от резкого движения. Но всё равно хочу поиграть с человеком и узнать побольше о баскетболе
Доехал до дома уже почти в темноте. Очень стрёмно ехать на скейте в темноте. Один камень – привет полёт и свободное падение в неизвестном направлении!
Успел доехать до похолодания. Грустно, что уже дома ноги начали сильно болеть. Получился спонтанный и крутой день. Всегда так, когда меньше всего ждёшь чего-то особенного
Очередной день на кухне в кресле без сил и желания выходить на улицу. Я не просто сижу в кресле, я уже сам – кресло. Задница пока только не во всю ширину – от ручки и до ручки – но, думаю, это поправимо… вопрос времени
Как же хочется спать нормально, засыпать и просыпаться без тревоги – бесконечные нервы, стресс и панические атаки
Пришёл на кухню. Поставил телефон на зарядку и уснул. Сколько было уведомлений и нежелательных звонков на чистую симку – буквально покупал себе сим карту, которой ни у кого не было
Заколебали с тупыми вопросами, на которые я уже отвечал. Зачем звонить и писать везде, где только можно? Это сильно отталкивает
Устал от полудурков и в целом некомпетентности. На улицу нет желания и сил выходить. Ещё эта погода переменчивая добивает и без того ужасное моральное состояние
Под ночь не смог уснуть и начал искать в интернете, где могу продать свою продукцию. Без денег сидеть уже невозможно. Товар готов, всё есть. Осталось только продать и получить свои деньги
Лёг вовремя. Провалялся часов до 5. Но в итоге уснул. Проснулся по будильнику в 11:30 – очень хотел погулять днём. В итоге вырубился и проснулся в 14 от звонка в дверь. Припёрся сосед без предупреждения, сказав, что ему нужно убрать что-то в комнату-склад. Ни привета, ни ответа… Какого х*я он припёрся не сказав…
Я задал этот вопрос и получил истерику с повышенными тонами. Сначала ответил без повышения голоса, но потом пришлось отзеркалить достаточно громко, чтобы было понятно, что ещё чуть-чуть – и чья-то рожа будет разбита
Я охереваю от происходящего. Какое-то скотское отношение. Быдлятская манера… Нас бы не было дома – он бы зашёл и запихнул всё это говнище в закрытую комнату? А если бы я в этот момент вернулся домой и увидел спины каких-то левых полудурков – я бы просто отмудохал всех, а уже потом начал бы разбираться, потому что подумал бы о самом плохом
А ещё был бы полный пиздец, если бы котик зашёл в ту комнату, его не заметили, а после закрыли. Мы бы даже не знали, что его нужно там искать
В итоге с Ф собрались на улицу, чтобы проветрить голову, потому что охерели от произошедшего. Дошли до магаза – начались приколы с интернетом и оплатой через телефон
В шавухе тоже началась хрень с заказом: заказ через интернет заглючил, через терминал – тоже, потом пошли на кассу, где попросили списать бонусы. Овца попросила показать QR код. Показали. Позже спрашиваем, списала она их или нет. В ответ: а вы не сказали… А кому, блядь, мы только что показывали QR код?!
Ф была уже раздражена. Пиздеца добавил дебил, который на рабочем месте начал орать по телефону на своём языке, в конце громко добавляя: БИИИИИЛЯЯЯДЬ
Прогулялись вместе раз в 5 дней… И тут вокруг столько полудурков и зашкаливающей тупости на квадратный метр
Погода поражает – то дождь, то пекло, то ветрище… Совершенно непонятно, как жить, что делать, когда тренироваться или гулять. Выходить в шубе, а потом сбрасывать её и ходить в шортах… а чуть позже накидывать на себя дождевик и маску сноубордиста от шквального ветра с дождём?
Ф пашет 5 день подряд… Мне очень тяжело видеть это. Да, она бьёт очередные рекорды, принимает огромное количество клиенток, но здоровье это не прибавляет
Я жду, когда моя продукция наконец выстрелит, и деньги перестанут быть проблемой. Хочется масштабировать, чтобы потом в любом месте можно было организовать моё дело
Очередной день, который я провёл на кухне и почти весь проспал. Не было сил сопротивляться сну и вновь проживать свои переживания, которые в последние дни подводят к бездне
Ф только радует тем, что она есть рядом. Сегодня сделали то, что давно не делали – заказали суши. Отметили ДР котика. Нужно будет сделать ему подарок – поилку-фонтанчик, которая обновляет воду и в принципе может заинтересовать кота, чтобы он чаще пил
Как же хочется верить, что дальше эмоциональное состояние вернётся в норму. Устал от этих качелей. Начал смотреть канал, который открыл для себя очень давно. Активно смотрел его ещё находясь в тех самых отношениях, в которых пробыл 7 лет – уже тогда понимал, к чему всё идёт
Я старался разобраться в произошедшем, чтобы в деталях вспомнить всё произошедшее. Я сделал всё что смог, чтобы улучшить ситуацию, но не получилось. Нужно как-то забыть всё и двигаться дальше, но это очень и очень сложно
Нужно как-то донести до себя самого, что человек был неподходящим, что он ловко подстраивался под мои требования. И чтобы макси рано или поздно были бы сброшены
Дерьмовое состояние продолжается. Вчера смотрел на себя со стороны и понимал, что так не должно продолжаться, что нужно что-то менять… А сегодня еле проснулся, при том что ночью не уснуть, а днём постоянно хочется спать. Без сна состояние приумножается – его гораздо сложнее пережить, потому что нервная система не перезагружается
Несколько минут назад поймал себя на мысли: Как я дошёл до такой жизни? Где я свернул не там? Почему всё сложилось именно так?
Который день на меня накатывают разные мысли и долгожданный отходняк. Пытаюсь вспомнить все события перед тем, как бывшая ушла. 3 года до расставания я положил на то, чтобы всё было хорошо. Я сейчас пытаюсь напомнить себе, что сделал всё возможное, чтобы не винить и не ругать себя
Иногда очень сложно принять простую вещь: человек может свалить или хотеть этого несмотря на то, какой ты. Человеку просто хочется окунуться в дерьмо, самостоятельно выбрав этот путь – «решать за себя». И не всегда дело в тебе. Хорошо с тобой, весело, плохо или грустно… Человеку это не подходит. Ему нужно по-своему, чтобы типа он всё решал за себя
А почему так? Да просто потому что многие не знают, чего хотят от жизни. Им кажется, что они неполноценны, пока не сделают какие-то определённые вещи… а потом, даже если осознают, что были неправы – они не вернуться, не скажут об этом, потому что для этого придётся признать свою неправоту и все возникшие ошибки
Лучше же делать вид, что так и задумано, чем признать собственное поражение или некомпетентность, чем прийти и извиниться
Как же тяжело от осознания потерянного времени. Вчера в скейт парке знакомый мне человек сказал правильную вещь:
Вроде бы простые и логичные слова, но заставляют задуматься насчёт происходящего. Я снова посмотрел на всё под другим углом. Стало немного легче, но всё равно осознание потерянного времени очень сильно мучает
7 лет в отношениях… 3 из которых были попыткой всё исправить и улучшить, чтобы сделать всё возможное и потом никогда не жалеть. А человек просто существовал рядом и дарил такой холод, что любая заморозка позавидует. Я сейчас вспоминаю эти детали и ужасаюсь
Меня словно пытались специально наказать в ответку, заставить страдать, чтобы дать почувствовать что-то отвратительное, при этом держа такую установку: пусть теперь он страдает! И это не просто мои мысли, однажды я услышал это на самом деле. Что теперь моя очередь огребать…
Как же добежало до меня всё это… 4 года прошло. Первый год был крайне тяжёлым, но потом мне как-то удалось вылезти из этой бездны. Но сейчас стало страшно от осознания, что кто-то может причинить тебе невероятную боль и при этом спокойно жить дальше, будто ничего и не было
Я знаю, что со мной было непросто. Но одно дело, когда ты осознаёшь это и делаешь всё наоборот, чтобы улучшить всё, исправить все недочёты, а тебе с самодовольной улыбкой говорят: ПОЗДНО! РАНЬШЕ НУЖНО БЫЛО!
И самое обидное, что действительно всё это делается, чтобы отомстить и позлорадствовать при каждой твоей попытке всё улучшить, чтобы ткнуть тебя носом в какие-то обиды, чтобы выкрутить всё так, чтобы выставить себя самой несчастной стороной, к которой на самом деле были небеспочвенные претензии
Сейчас вспомнились слова, когда в прошлых отношениях закончились эмоциональные качели и разные драмы, когда настали спокойствие и тишина: Как же я тебя брошу… ты ведь хороший, так стараешься
Я тогда охренел от этих слов. И сказал, что нахер всю эту жалость, и чтобы жила так, как знает. Та фраза прозвучала настолько унизительно, будто я хожу вокруг как щенок, сделав большие глаза и виляя хвостом, чтобы меня погладили и полюбили
Оскорбительная формулировка, которая что тогда меня убила, что сейчас. Как и зачем говорить такое – большой вопрос
Если ты видишь, что к тебе нормально относятся, для чего ты сейчас себя так ведёшь? Да, раньше было много обоснованных претензий и вопросов, которые разрешились. Но почему нужно мстить и вытворять подобное? Если ты девушка, которая всё это видит, почему ты не отдаёшь себе отчёт в том, что это деструктивное поведение? А ведь ты ещё и психолог по образованию…
Если ты видишь, что я – хороший, что я стараюсь, для чего тогда ты ставишь палки в колёса? Для кого все эти «слишком поздно, раньше нужно было»? Лучше всё окончательно изгадить, чтобы отомстить? Это стоит того, чтобы обесценить все 7 лет вместе? Чтобы просто в один миг всё стало бессмысленным? Не жалко времени своего и чужого? Все конфликты и притирки позади, все драмы и американские горки. Наконец ровная и предсказуемая дорога
Или стало скучно? И нужна именно такая драма на уровне сериалов? Те же тётки проблядушки – персонажи из сериала Секс в большом городе. Неужели в 25 или 26 лет в голове нет понимания, что образы из сериалов, тем более такие, не соответствуют нашей реальности и не применимы для адекватных людей? Что всё это это для кого-то логично по ту сторону экрана, но не для человека с исправным моральным компасом
А ведь Мама родила меня в 22 года или чуть раньше. Насколько люди прошлого поколения были более осознанными и зрелыми. Как быстро они взрослели и брали ответственность. Насколько сильно они отличаются от людей того же возраста, но в наше время – целая пропасть, хотя циферки те же
Наверное, я никогда не пойму и не смогу этого сделать. Для меня всё произошедшее – заготовленная месть, чтобы просто перед уходом сделать больнее и сказать: ЭТО ТЕБЕ ЗА ВСЁ! Я СТОЛЬКО СТРАДАЛА, ТЕПЕРЬ И ТЫ ПОСТРАДАЙ!
И? Я признавал свои ошибки и объяснял логику поступков. Я реагировал соответствующе, когда узнавал нечто из биографии человека. Да, строго, потому что не позволял себе такого. Все предыдущие отношения больше похожи на затаившуюся злобу девушки. Она будто записывала всё и подсчитывала, чтобы потом сделать многократно больнее и морально уничтожить
Зачем? Ну так же нужно… именно так все и поступают. Особенно когда с тобой строят отношения и делают максимум, чтобы стать лучше, чтобы ты тоже была лучше, чтобы отсечь всё плохое…
Месть и только месть за желание не переходить на сторону зла: отказаться от плохих людей вокруг, которые толкают на страшные поступки, отказ от клубов, алкоголя, опасных ситуаций, захламляющих мозг фильмов и сериалов, которые как раз и искажают восприятие, подменяя хорошее на плохое, выдавая яд за лечение
Поспал около 4 часов или больше. После сна стало немного легче. Но крайне тяжёлое моральное состояние, которое напрямую влияет на физическое. Возможно, пойду кататься на скейте, чтобы не сидеть дома и чтобы сжечь адреналин с кортизолом
Прокатился на скейте по маршруту, который откладывал до особенных времён. Рад, что сделал это раньше, потому что оказалось, что дорога совсем некомфортная, а местами и вовсе неинтересная
Ехал с максимально грустным видом и дырой в душе. Нет сил даже думать о собственном выражении лица, когда максимально плохо
Сегодня день рождения моей Мамы ❤️
Тяжелейшее состояние продолжается. До этого выплеснул кучу эмоций, но боль никуда не делась. Сожаление о потраченном времени. Сожаления о том, что не смог ничем помочь, когда Мама болела раком. Сожаления о том, что не смог всё изменить, хотя неоднократной предугадывал такое развитие событий и даже обсуждал это с Мамой
Бесконечная боль, грусть о произошедшем. А больше всего разрывает от того, что не может ничего изменить. Не можешь вернуться в прошлое и повлиять на будущее
Я потратил больше часа, чтобы написать прошлую заметку. Но сейчас понимаю, что я проваливаюсь всё глубже в эту бездну, в эту бесконечную пропасть. Поэтому поеду на скейте сжигать адреналин и кортизол, которые меня добьют, если я не начну двигаться
Сгонял в скейт парке. Немного подвигался. Знакомый сфоткал меня в момент, когда я не вижу. Я просто ходячая реклама последствий стресса – лишний вес и лицо, полное боли и отчаянья
Сотни или тысячи тренировок за плечами, много работы над собой… и тут такой момент, когда ты сломлен. И нет той единственной: которая любит тебя сильным и слабым (с) Макс Корж
Иногда помогает взгляд на себя со стороны. Но при этом я не могу сказать, что у меня появилось огромное желание что-то исправлять. Я устал от жизни, от бесконечно боли, глупости и жестокости вокруг. Тяжело чувствовать себя не просто ненужным, а лишним в этом мире или окружении
Настали тёмные дни, когда максимально тяжело. Всю ночь доделывал сайт, чтобы запустить новую линейку. А утром догнало то, мысли о чём я стараюсь сразу же блокировать: сожаления о потраченном времени
7 лет отношений, вместо которых я бы лучше чаще проводил время с Мамой. Виделся, общался… А что в итоге?
Да, со мной непросто в отношениях, но в последние годы это была игра в одни ворота, когда у девушки – на тот момент она ею была – не стало своей мамы. Каждый день был как поход по минному полю в ожидании звонка с трагическими новостями
В тот момент я старался как-то сглаживать углы, больше понимать. Но до сих пор столько вопросов без ответа. Самый главный: зачем ты со мной сходилась, если ты так любила свободу и часто повторяла: я хочу сама за себя ВСЁ решать
А что потом? Были бы дети: я устааалааа, мне нужно побыть одной? Мне нужно личное пространство? Я хочу отдохнуть ото всех?
Я поражаюсь… просто всему! Отрывисто сейчас вспоминаю разговор с девушкой на тот момент:
– Почему ты относишься к ним лучше, чем ко мне?
– А они мне ничего не сделали!
– Так они и не сделали для тебя ничего хорошего! Они вообще ничего для тебя не делали, в отличии от меня!
– Но главное – они не сделали мне ничего плохого
В голове сумбур. А я снова на краю пропасти. 7 долгих лет, море совместных переживаний
Да, я жёсткий и строгий, но всё это потому, что я не понимаю, для чего было давать себе слабину: клубы, алкоголь и прочая грязь. Девушка не должна касаться всего этого убожества
Недавно приснился сон, в котором бывшая встречается с каким-то ушлёпком, который покорно ей подчиняется, кивая на всё утвердительно, но только разве что не повторяет: да, дорогая…
Мерзкий сон, после которого я долго приходил в себя. Крайне сложно жить дальше, когда отдаёшь много сил, времени и прочих ресурсов, чтобы с человеком рядом всё было хорошо. А в ответ: ты мне всё запрещаешь!
Да, я против, когда включают тупые сериалы, засирающие мозг, в которых искажены человеческие ценности, а всё самое мерзкое показано как норма
Всегда негативно отзывался и запрещал, когда речь заходила про какой-то сериал, в особенности про Секс в большом городе. Где взрослые тётки прыгают по хуям, а голосом за кадром романтизирует все поступки главной героини, показывая неокрепшим умам это как норму жизни и поведения
Я также был против каких-либо гулянок с ветреными подругами, у которых на первом месте развлечения: клубы, какие-то внезапные сомнительные поездки, алкоголь и олений хоровод из мужиков вокруг
Я – человек классического и стандартного воспитания без всяких бредовых моментов по типу: не ревнуй, ты в себе не уверен, дружба между парнем и девушкой существует, подумаешь, в клуб сходила…
Для меня не касаться всего это говна – норма и аксиома в жизни. Но когда девушка считает, что я плохой, что запрещаю ходить с жопой, которую обтягивает миллиметровая ткань, где видно всё, что не должен видеть никто кроме меня, а она мне говорит, что мне нужно работать над собой или своей уверенностью
Один человек чётко пошутил: А что, уверенность – это когда человек настолько уверен в своей девушке или жене, что даже может подержать камеру и поснимать, пока кто-то другой тр*хает его девушку или жену? Так теперь называется уверенность в себе?
Больше всего меня поразило, что все мои действия были вывернуты наизнанку, названы тиранией, абьюзом-хуюзом и прочими терминами, вместо простого: Спасибо, что являешься живым щитом и не даёшь грязи коснуться меня
Всё было настолько извращено и повёрнуто против меня. И она свято верила в то, что говорила. Ей было нужно накопить весь негатив, чтобы наконец сделать этот шаг, порвав всё живое, что возникло между нами. Оставалось только спровоцировать меня, доведя до белого каления, чтобы гордо сказать: я же говорила! А после – довольной уйти в никуда
С момента ухода девушки прошло уже 4 года, но эта волна эмоций до сих пор накрывает меня с головой, унося в такие тёмные места, откуда каждый раз сложно возвращаться
За это время я похоронил нескольких людей и прошёл через личный ад. Было очень тяжело, потому что рядом не было человека, который по всем мыслимым и немыслимым законам логики должен был поддержать
Не было никаких звонков или сообщений за это время, чтобы узнать, как я
Сейчас в жизни девушки та самая проблемная подруга, ну с которой так легко и весело, которую почему то все любят за сиськи, но тут же бросают после пары трахов
Та самая подруга, которая любит быть везде и нигде, переезжая с места на место, раздавая непрошеные советы и романтизируя распиздяйскую жизнь без обязательств. Зато потом она же скулит, что ей достаются одни мудаки, которые ВНЕЗАПНО видят сначала её выставленные на передний план сиськи и хотят сиськи, а не отношений с ней. Вот это поворот! Не может быть!
Как же таааак! На сиськи клевали любители сисек, а не участники шахматного клуба или профессор из ближайшего университета, изучающий институт брака
Наверное, она ждала, что самый воспитанный джентельмен должен увидеть в этой блядине мать своих будущих детей, а потом – встать не на одно, а сразу на два колена, после чего – сделать предложение, глядя на эти бесстыжие сиськи и абсолютное отсутствие принципов и самоуважения, вперемешку с не обременённым интеллектом лицом
И бывшая, ради которой я был готов погибнуть, если хоть что-то будет угрожать, променяла меня на вот такую кукушку-пиздушку подружку-путешественницу, которая не сумела построить собственную личную жизнь МНОГОКРАТНО. Очевидно же, что у такого человека есть чему поучиться… Тому, как делать не надо
Помню тот день, когда была сделана провокация, чтобы вывести меня из себя. И помню то лицо, когда девушка уезжала. Помню её голос с усмешкой, когда я позвонил, чтобы узнать, как дела. Этот самодовольный тон и выебоны, потому что очевидно рядом сидела та самая подруга с богатым опытом – не удивлюсь, если там даже есть клеймо всех владельцев
Нет ничего больнее, чем потраченное время, доброта… да даже строгость на людей, которые этого не оценили. Не увидели твоих усилий, не поняли твоих целей и действий. Они видели только злобу, ограничения и прочее… И совершенно не важно, что ты не позволял себе того, в чём ограничивал другого человека
Никогда не забуду, когда просил девушку не отключать локатор, на что она согласилась. У нас был один Apple ID на телефонах. После исчезновения моего родного Дяди – я знал, что нужно, чтобы было устройство, показывающее текущее положение человека на все возможные повороты жизни
Я очень боялся, что девушка просто бесследно исчезнет – её похитят или сделают что-то похуже. Как же больно было в моменты волнения за неё, когда я просыпался от эмоциональной лихорадки ночью, включал локатор и видел, что некогда любимая и дорогая девушка шляется по клубам, барам и прочим гнойным местам, где максимальная опасность – неадекватные или пьяные люди или элементарная возможность, что кто-то что-то подсыпет в стакан. Ещё больнее было узнать, что она добровольно вливала в себя алкоголь, многократно умножая опасность ситуации
Всё то, от чего я ограждал и на собственном примере показывал, что это недопустимо… Всё дерьмо, которое было где-то очень далеко… Во всю эту трясину девушка прыгнула с головой. А что? Это ведь круто! Прервать 7 лет отношений, чтобы развлекаться с подругой, каждый день не знать, вернёшься ли домой, изнасилуют ли где-то, похитят или просто сразу убьют
Романтика же! ПРИКЛЮЧЕНИЯ! Зато сама решаешь за себя… где и как умереть. Зато подруга рядом! Ох она ведь поможет… и по-тихому свалит. Она ведь умная, она же смотрит на несколько ходов вперёд, раз привела в такое безопасное и проверенное место ночью!
Если пьянки, гулянки и блядство – самое главное в жизни, для чего тогда связывать свою жизнь с кем-то? Зачем нырять так глубоко, проводить кучу времени, хоронить вместе родных, а потом сваливать, вырвав с собой душу любящего человека? Чтобы что?
Чтобы потом где-то нажираться и прищурившись с пафосом говорить блядине-подруге, что вырвалась из ада, тирании и абьюза? Что чудом спаслась из отношений, которые были настроены на семейную жизнь без всяких вредных привычек и смертельных искушений?
Что этот подонок почти всю жизнь тренировался, никогда не посещал клубы, не касался алкоголя и сигарет? Что предпочитал ограниченный круг проверенных лиц, а не бесконечные тусовки и одноразовых людей? Что предпочитал верность и отсутствие каких-либо поводов для ревности? Что никогда не мог пройти мимо несправедливости…
Вонючие места, алкогольный яд литрами, сиськи навыкат, обтягивающие вещи, макияж как у шлюхи, вызывающее поведение и наигранные эмоции на грани с флиртом, ночные похождения – это и есть то самое главное в жизни? Это и есть та самая свобода? Те нерушимые ценности, которые дороже любящего человека рядом и его спокойствия?
Мамы нет… девушки, которая хранила все мои секреты – тоже. Однажды один человек сказал мне фразу, которую я вспоминаю до сих пор:
Одно дело, если твой любимый человек умер. Совсем другое, когда этот человек осознанно от тебя отказался
Эта фраза ломает, делает больно и будто вырывает сердце с корнем из груди. Нет ничего страшнее, когда в тебе видят монстра, а все твои принципы и плюсы искусственно переименовываются в абьюз и нежелание давать человеку свободу
Но какая же это свобода, когда это уже вседозволенность и желание разлагаться ещё при жизни?
Пусть будут навечно прокляты такие подружки-блядушки, которые промывают мозг тем, у кого есть отношения. Тем, кого они оттуда выдёргивают, подменяя настоящую жизнь красивой картонной картинкой, за которой сначала несколько миллиметров бумаги, а потом – пустота
Такие подружки – самый худший кошмар. Им скучно в своей недоделанной жизни, полной одиночества, поэтому им нужен свой фан-клуб, где будут поддерживать их блядство и никчёмность, которые она ошибочно называет свободой и правильным выбором
Жить нужно так, чтобы потом не было стыдно. Отбрасываем окно Овертона и просто называем вещи своими именами. Плохое – плохо. Хорошее – хорошо. Белое – это белое, чёрное – это чёрное
Уверенность в любимом человеке – это когда он не делает ничего, что заставит вас переживать или как-то сомневаться. Уверенность – это не слепое доверие при очевидных грязных выходках человека. И это не манипуляция с подменой терминов и дальнейшим жонглированием для того, чтобы обелить себя и выставить в лучшем свете
Сколько сейчас конченных, которые называют себя психологами. Все видели этих ебанутых в YouTube. Почему они сидят там, а не в психушке? Почему их не посадили на долгий срок за подлую ложную информацию с подменой смысла, за сломанные судьбы и разрушенные семьи? Они ведь дают золотой билет на блядство и измены
Все эти: полюби себя, ты этого достойна, он ТЕБЕ ДОЛЖЕН положить весь мир к твоим ногам. А если не делает этого – НАЙДИ ТОГО, КТО ТЕБЯ ОЦЕНИТ И СДЕЛАЕТ ВСЁ…
Вот всё это говнище подсунули под слово психология. И все эти перетраханные вдоль и поперёк психологини с кучей разводов и детей от разных браков учат жизни других девушек, у которых ещё не дорос мозг – не сформировалось правильное мышление
Это те самые мрази, как онлайн-подружки. Если в жизни вас что-то ограждало от этой чумы, то в интернете вам обязательно попытаются промыть мозг. И сделают это, если вас до этого не воспитали, загрузив правильные принипы и выдав исправный моральный компас
Как же тяжело всё это писать, обдумывать и выплёскивать. Вся эта боль от несправедливости пожирает меня изнутри. Как так просрать столько времени на человека, которому было настолько плевать на меня… Как жаль, что я не могу отмотать время, чтобы вместо этого быть чаще с близкими или даже попытаться спасти их
Проснулся около 15 часов. Проспал где-то 16 часов. Дичайшая усталость и охреневание от реальности и всего происходящего. Какой-то сплошной сюрреализм, безумие и слабоумие. Смотришь разные ролики, где высказываются о будущем, и охуеваешь, как эти ублюдки получили свои места – их посадить нужно, а не давать огромную зарплату
Съездил на скейте до типографии. Пока ехал в одну сторону – попалась тупорылая, которая шла ровно в меня и повернули лишь в последний момент. С трудом не проматерился на всю улицу, но увернулся. Ехал обратно – опять та же тупая, снова уткнувшись рожей в телефон
Еду у дома по своей стороне, и она в последний момент резко мне под колёса, даже не глядя. Тут уже вырвалось МАААТЬ ТВОЮЮЮЮ! Овца съебла на свою сторону, но на что она рассчитывает? У неё голени из адамантия, как у Росомахи? Я даже не летел, а спокойно ехал на скейте, но я вешу 108 кг, а скейт – это плотная доска, которая сломает то, что на её пути, учитывая груз над ней
Вернулся домой и охренел, что снова старая блядина с соседней квартиры повыключала свет. И та же старая блядь как обычно закрыла окно. Старая мразь кайфует от сигаретной вони в парадной, добавляя вони внизу, когда курит в дверь. Ублюдище!
Скорейшей смерти этой мрази от онкологии лёгких благодаря курению! Так ещё и мы этим говном дышим, потому что являемся пассивными курильщиками
Написал в поддержку по поводу музыки одного утырка доставщика – пообещали разобраться. Очень надеюсь, что это поможет. Как же заебали ублюдки с колонками и прочим подобным говном. Почему нельзя купить наушники? Почему все вокруг должны слушать ваше дерьмище?
Причём крайне редко у кого-то играет нормальная музыка. Это как с самыми ржавыми вёдрами на колёсах, где между сиденьем и рулём самая тупоголовая прокладка, которая включает говнозвуки не просто на весь салон, а на всю улицу. Мозги там по машине от такой громкости должны находится в постоянном полёте
Сколько живу – столько и поражаюсь бесконечно плодящейся быдлятине, тупым, невоспитанным и просто конченным персонажам вокруг. Неужели с детства воспитывают, что белое – это чёрное, что плохо – это хорошо, что говно – это конфета?
Все рождаемся одинаково чистыми, но так много вырастает тех, кто не понимает или по каким-то неведомым вселенским причинам не знает, что так нельзя себя вести или делать определённые вещи
В 9 утра пошёл за лимонадом и тортом для Сестры. Странное ощущение, когда не спишь ночь, а под утро стараешься не уснуть, когда возникает такое желание. Хотел сгонять на скейте, но как назло незадолго до этого пошёл дождь
Кое-как дождался Сестру, стараясь не спать, прерываясь на КС, чтобы взбодриться. Включил сериал про родной город. Как же смешно, когда переименовывают улицы, которые ты знаешь, или когда герой едет в одном кадре по центру города, а в следующем – где-то на окраине, а потом – снова по центру
И таких косяков с локацией очень много. Герой будто телепортируется. Но всё равно нужно быть с этим более точным, потому что рушится восприятие происходящего, всё превращается в какой-то сплошной прикол и создаёт несерьёзную атмосферу
Другие зрители вряд ли это заметят, но у многих возникнет вопрос по поводу скорости перемещения героя из одного конца города в другой. Сериал называется Такси под прикрытием. Классные актёры, но не хватает сюжетных поворотов. Понятно, что сериал процедуральный – идёт по определённому алгоритму, как и многие детективно-полицейские или медицинские сериалы
Подарил Сестре несколько предметов из своей продукции, потому что сейчас на мели. Вроде бы приятно, но с другой стороны странно. Грустно от отсутствия денег
На протяжении всего дня слушали нового курьера, который катался туда-сюда со сраной колонкой… раздражая до самой ночи
Лёг спать в 23 часа… Сильно стрессанул от того, что с Ф всё идёт к тому, что она уедет к себе в родные края. А меня ждёт очередное путешествие в неизвестность. Да и ситуация в стране просто угнетает. Не знаешь, где проснёшься, и проснёшься ли вообще, и что будет с людьми вокруг тебя
Перед сном очень много нервничал. Настроение было ужасным. С трудом уснул под утро. Знал, что буду ругать себя, потому что просплю полдня… но в итоге спал почти до 19 часов
Дико ругал себя после пробуждения, но заранее знал, что и такое возможно, поэтому старался прекратить это как можно скорее, чтобы не нервничать по кругу
Настроение и состояние наидерьмовейшее… не хотелось усугублять. Да, организм в какой-то степени восстановился, но спокойствие не пришло
Вместе с Ф прошлись по всем нужным магазинам, забрали заказы, прогулялись. Приятная погода, но многовато людей. К счастью, ни с кем не бодались плечами, но один мудак на корыте чуть не переехал Ф. Я был готов разхерачить тачку рожей этого ублюдка
Откуда такие коченные? Пиздец просто. Сколько смельчаков я встречал, которые выйдя из своего ведра чуть не обсирались от страха
Добрались до дома, покормили котика. Забавно каждый раз наблюдать за тем, как он ест или просит корм, вкусняшку или просто внимание. На него не насмотреться
Дополнили линейку своей продукции. Сделали ещё несколько ароматов. Как же бесит хреновое оборудование, которое может в один момент испортить дорогущий материал. Техника важна – она может как укорить, так и сильно замедлить процесс
Вчера рано лёг, потом что-то меня разбудило в 3 ночи. Уснул только под утро и встал в 8:30
Тяжело было вставать после того, как погрузился в сон и будто поймал глубокую фазу. Дополз до кухни, но смог уснуть лишь несколько часов спустя. Перед этим скатался на скейте по магазинам
Классно, когда на улице минимум людей. Была сегодня мысль – поехать в скейт парк, но ноги сильно болят. Невозможно наступать на пятки – кости будто ломаются…
Нужно будет делать 1 день активности, потом – день отдыха. Зато теперь набрался целый список для прокачки физухи:
Кроме байка всё зависит от погоды. Теперь нужно заинтересовать самого себя, чтобы начать всё это делать! Когда находишься в постоянном стрессе и не понимаешь, для чего живёшь – ничего не хочется
Но нужно начать, чтобы как минимум чувствовать себя хорошо и жить без сильной боли в ногах – максимально трудно даже от одного осознания подобной проблемы, учитывая насыщенное спортивное прошлое и отличную физическую подготовку
Как же заболела рука после сна на кухне… Утром это не так чувствовалось, потому что до этого спал совсем мало, и не было времени для полного расслабления мышц
Пишу всё это и пытаюсь себя убедить в том, что мне это нужно… А всё равно в душу будто н*срали… Ужасное состояние. Головой всё понимаешь, а внутри такая буря
Сегодня решил посвятить день для подключения к FlowWow и Яндекс Маркету. У последнего какие-то нехилые поборы, да и есть сомнения, что товар будет продаваться, учитывая необходимость в постоянной рекламе – я так могу вообще в минус уйти, даже не отбив себестоимость продукта
Какое премерзкое состояние, когда пытаешься всеми силами уснуть на кухне, ноги сводит из-за стула, на котором они лежать, и из-за того, что просыпаешься почти каждую минуту из-за громких мудаков под окнами, которые начинают творить всякую дичь именно в те дни, когда ты пытаешься поспать
Как же заебали… Орут и шумят в любое время дня. Сегодня планировал поиграть в баскет – побросать мяч с человеком, которого не видел уже больше года
Поспал какое-то время и пошёл на встречу с Дэном, чтобы побросать мяч. В этот момент прислал голосовое другой Дэн и пригласил в скейт парк… То пусто, то густо – или все разом объявляются, или никто
Больше разговаривали, чем кидали мяч. В один момент на поле пришла толпа ребят. Был неоднозначный момент в начале. Но ребята просто попросили поиграть
Рад, что удаётся видеться и общаться с людьми, учитывая кучу накопившихся тем, которе обсудишь далеко не с каждым
На скейте наконец начала вырисовываться удобная для меня техника. Никакой симметрии, а просто удобная расстановка ног, пусть и не самая красивая, как это было раньше
Почти до утра доделывал сайт, сначала меня оферту, потом подгонял какие-то поля, а позже решил добавить один блок и поменяй другой, который был сделан полностью вручную в 5 разных разрешениях. А это ещё нужно умножить на 8 ароматов…
Усложнил себе задачу. Сидел, пока не начало вырубать. Проснулся от какого-то звука воды. Соседка, дура тупая, похоже опять попёрлась в душ, при этом в 7 утра, овца редкостная
Еле уснул, но периодически просыпался. В итоге проснулся по будильнику перед ебучими смотринами квартиры, ну та, которая на 5-7 лет… Но потом мы будем продавать квартиру, но у вас есть полгода точно… А через неделю, ну мы выставили квартиру и будем показывать её
Чтобы у этих ублюдков язык отвалился от их пиздежа и наёбов. Чтобы их жизнь нагнула и прокрутила точно так же, как они поступают с другими
УБЛЮДКИ ВОНЮЧИЕ!
Ф заказала Бургер Кинг, чтобы быстро поесть. Мы офигели от скорости. По-моему, не прошло даже 5 минут после заказа. Человек будто телепортировался к нам!
Я только что получил отказное письмо! Теперь могу выставляться в некоторых магазина! Название документа ушлёпское… но оно или он нужны для каких-то формальностей
Хорошо поспал, аж до 16 часов. Проспал около 12 часов. В конце приснился неприятный сон про бывшую и её нового парня. Мерзко всё это… Осадок после пробуждения был невероятный
Очень часто думаю, чтобы я делал, если бы вернулся назад. Смог бы я спасти маму бывшей и свою, зная, что они обе заболеют раком
Открыл глаза, и в первые же секунды увидел смс о том, что квартиру придут смотреть перед продажей. Вот и обещанные полгода… Владельцы – ублюдки самые настоящие. РиелторША – сука конченная в бесконечности, обещала нам при сдаче квартиры, что в ближайшие 5-7 лет квартира вообще никому не нужна, что она будет стоять без дела, если её не сдать
Гнильё и пиздаболы!
Что теперь делать и где жить – огромный вопрос. Ф так с концами уедет к себе. Куда я – без понятия. Что делать с моим маленьким производство – хз! Потому что нужны рядом пункты выдачи, если у меня будут покупать товары…
И вся эту хуйня из-за тупорылых тварей, которые не в состоянии говорить правду. Зачем было пиздеть… Мы бы изначально не въезжали в этот ебучий клоповник – в буквальном смысле
Нахрена? Мы бы изначально нашли нормальную квартиру, а не сидели в подвешенном состоянии и непонимании, что делать дальше. У Ф куча клиентов, которые записаны вперёд почти на месяц. Клиентская база зависит от местоположения
Поблизости ебанаты заламывают цену на квартиру под 70 и 80 тысяч. Просто ебанулись… У многих нет даже такой зарплаты, не то что ежемесячного платежа только за квартиру без учёта коммуналки…
Почему вокруг столько конченных… Откуда эти мрази повылезали и почему так испортили рынок съёма жилья. Блядь, что ни день – вечно какая-то хуета происходит. Такая жизнь уже надоела
Я как кисель – персонаж из мультика… осталось вспомнить, из какого. Вспомнил! Монстры на каникулах
Чувствую себя именно так. Как жижа, которая вот-вот растечётся в разные стороны. С утра плохо формулирую мысли. Эмоции напоминают вторую гифку
Отправил запрос на получение отказного письма для своей продукции. Оплатил типографию. Робокасса ночью ответила, что у них проблемы с СБП… НЕУУУЖЕЕЕЕЛИИИИ! А меня кормили завтраками, что нужно время на подключение, а тут оказывается, что всё-таки на их стороне что-то идёт не так
Уснул на кухне. Проснулся от домофона. Ф заказала шавуху и кучу всего к ней. Доставка опоздала. Думал, что Ф прибьёт за такое, учитывая, что её перерыв между клиентами заканчивался
Снова до упора сидел за сайтом, пока не начало сидя вырубать. Шлифую его до бесконечности, находя разные мелкие ошибки, которые отнимают много времени для их решения
Я ещё не спал, а день уже начался… Я ТОЛЬКО ЧТО ЗАПУСТИЛ САЙТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь нужно заниматься соцсетями! Это тот ещё головняк, но хотя бы что-то новое, а не повторение пройденного, протоптанного и перетоптанного
Здравствуй, новый головняк! Новые нервы и прочее… Но новые! 😆
Скорее бы первые большие заказы и внушительные суммы. Сколько можно этих мучений… Хочется завести подушку безопасности, чтобы в любой момент отправиться туда, куда ткнёт палец и остановит вращающийся глобус 🔥
Как же накопилась усталость… Продолжаю доделывать сайт. Нахожу то, что можно улучшить. Поразил человек из техподдержки, который мне помог! Это было круто. Только я сам привнёс на сайт не тот кот, но сотрудник поддержки нашёл его – я бы долго искал причину, почему на сайте некорректно открывается диалоговое окно
Сердце странно вело себя. Столько дней подряд занимаюсь своим интернет-магазином как одержимый… что совсем не до сна. Просто не могу уснуть из-за бесконечного потока мыслей
Очередной коматозный день… Без нормального сна и отдыха. Сайт… Да вроде бы готов. Сделал всё, что знал. А потом выяснилось, что существует не только страница с успешной оплатой, но и с ошибкой во время платежа
Ещё СБП до сих пор не работает. Ну какого хрена происходит? Я сайт запускаю или старость свою жду? Даже PKH принял мою заявку! А там я переживал даже больше, чем от подключения доставки или системы платежей
Скатался в магазин за едой. Страшно и противно смотреть на своё отражение. Сотни тренировок за спиной, работа на пределе возможностей, – 2-3 кг за тренировку… А что теперь… Нервы, постоянный стресс, тревога и куча переживаний вперемешку с кортизолом и адреналином сделали из меня зефирного человека
Морально тяжело, когда из тренирующегося человека, тянущегося в зале к спортсменам уровня чемпионата России, Европы или Мира, превращаешься в бесформенное нечто
А самое главное – дело уже не в дисциплине. Когда ты не понимаешь, для чего живёшь, и каждый день страдаешь – тебе не нужно ничего. Раньше были сложности в моей жизни, и тогда я был горд, когда видел себя в зеркале и понимал, что тренируюсь несмотря ни на что
Но тогда это были лишь первые ямки в моей жизни, учитывая, какая пропасть меня ждала впереди из череды смертей людей, которые были мне дороги. А сейчас передо мной целая чёрная дыра после того, как не стало моей Мамы
Сложно видеть, до чего меня довела жизнь и к чему привела. Когда воротит от собственной внешности, от постоянного волнения и глупого внутреннего диалога с самим собой
Нет прежнего меня. Как его вернуть? Непонятно! Столько нервных клетов выжжено. Столько людей прошлись катком. Столькие не стоили внимания… Но всё это оставило осадок… Иногда я забываюсь и прохожу мимо отражения на какой-то поверхности, где вижу самого несчастного человека, со взглядом, полным боли… А потом узнаю себя
Продрых до 15 или больше часов. Приснились ребята из скейт парка. Во сне знакомая занималась Паркуром… и упала с крыши. Потом приснилась бывшая и поход с ней в кинотеатр. Поэтому первым делом отправился в магазин после пробуждения, чтобы залить своё горе холодным лимонадом
Сайт можно открывать. Хотя перед нужным моментов Tild выкатила обновление с инфой про какие-то файлы lims.txt
Опять нужно разбираться… Сайт – бесконечное занятие. Каждый раз находишь то, что можно улучшить
Ночь… сижу, стараюсь расслабиться, и тут подъезжаешь какой-то мудила с громкой музыкой. Почти 2 часа ночи. С первых секунд хотел выйти… но понимал, что просто начну пиздить в одну калитку. Потому что это уже не первый, не второй или даже не третий раз, когда такое происходит
В момент, когда музыка заглохла, я опять увидел двух полупокеров, которым на вид лет 15, но они какого-то хрена на машине. Причём на BMW – уже диагноз. Выблядки навечно заклеймили этот бренд долбоебизмом
Я уже хотел выскочить на улицу, но понял, что они опять убегут… Я сначала громко начал говорить, но меня не услышали, пока я не перешёл на крик. Вот тут уже в ответ после моих слов было «Лааадно». А во мне уже проснулся бык-воспитатель словами «вы меня поняли», которые были обращены к молодняку
Я не хочу никого бить, но если подобное повторяется раз за разом – тут уже вопрос к воспитанию. Вы не воспитаны – приходите, научим манерам! Надо же быть таким тупым, чтобы приезжать ночью на своём ведре, врубать музыку и орать. Я молчу, что сейчас лето – окна у всех открыты
Шлифовал сайт как мог. Ощущения, что делаю его бесконечно долго. Сплю как попало, ем так же. Каждый раз кажется, что на сайте что-то не доделано
Нескончаемые правки, постоянные проблемы с фото – там пылинка или волосинка…
В какой-то момент понял, что сайт можно запускать! Мелкие недочёты можно находить бесконечно, но львиная доля сделана! Большая часть невидимого айсберга создана
Отложил ноутбук, думал пойти в душ и спать, но тут пришло голосовое от Дэна с приглашение пойти в скейт парк. Ответил, что его. Помыл голову и погнал. Людей было много, но на удивление их можно было объехать. На обратно дороге попалось несколько тупоголовых подряд
Больше всего выбесили велосипедорасты. Одна ехала на меня, при том, что у меня справа уже был высокий поребрик. А другой уёбок проехал в миллиметра от моего локтевого сгиба. Я был готов развернуться, догнать и отпиздить этого гандона – травма долго бы заживала. Да и вероятнее всего я бы упал. Очень опасно падать на спину
В парке понял: оказывается, можно жить иначе! Настолько плотно засел за сайт, что позабыл об остальной жизни. Нужно почаще вырываться к ребятам, тренироваться и кататься в удовольствие
Скорее бы решить финансовый вопрос – тогда будет легче жить
Накопилась дикая усталость. В глаза скоро придётся вставлять спички. При этом не уснуть – цель не даёт расслабиться. Слишком огромное желание всё доделать и запустить бренд
Незаметно уснул, расслабился, наконец поймал спокойствие. Но именно в этот день появились мелкие ублюдки, которые бегали на пятках и прыгали… СУКИ! Уроды породили других уродов, которые снова как крысы расплодятся и породят следующих уродов… цепочка мразей в природе
В мире может быть спокойствие, уважение и взаимопонимание, но нужно начинать с себя и воспитания тех, кого ты рождаешь или создаёшь
Столько тварей расплодилось… а хорошие люди очень часто не могут продлить свой род, создав хороших детей
Почти красивое число… Весь день прозанимался сайтом. Открыл для себя Vibe block – невероятная штука! Нейросеть настолько круто сгенерировала страницу, что после на весь было сложно смотреть
Она одни движением сделала настолько красивую и информативную страницу… что я уже не мог без слёз взглянуть на то, что сделал руками
С трудом вылез из создания сайтов ночью. Не могу остановиться, потому что уже слишком сильно поджимают обстоятельства и желание закончить поскорее, чтобы двигаться дальше
Приняли мою заявку на подключение эквайринга на сайте! Теперь люди могут оплачивать товар через сайт
Хотел выспаться, но пришла клиентка к Ф на исправление… Потом потопали до салона связи. Мегафон как обычно выпендрился. Они любят прислать смс с каким-то бредом, а в конце сказать, что в одностороннем порядке меняют тариф. Чтобы отказаться – вы должны сделать такую-то вещь…
Такие сообщения незаметны. Этим они и пользуются. Ф была в бешенстве. Зато было смешно, когда Ф подписала договор с Билайном. Мегафон в тот же день предложил тариф за 150 рублей. В итоге Ф решила, что пошли они на х*й с таким подходом. Если так и дальше пойдёт – тоже сменю оператора. Надоело платить хрен знает за что
Снова с головой занят сайтом. Снова исправления… Доставка полностью подключена, теперь осталась система оплаты с эквайрингом, чеками и прочей фигнёй
Скорее бы запустить продажи. Хочется заработать как можно больше денег. Уже не просто жопой чувствую, что дальше будет только хуже, а не могу не замечать весь пиздец вокруг
Очередной сонный день. В этот раз просто дрых на кухне и занимался сайтом, после чего добрался до обычного компа и продолжил делать то же самое. Пора запускать свой бренд, но столько всего нужно сделать…
Уже полноценно осознаю, что пока не доделаю – за себя и свой вес взяться не смогу. Невозможно просто так сидеть спокойно, когда не хватает денег, когда могут выселить из квартиры в любой момент, да и когда просто может что-то прилететь
Уже просыпался от смски, в которой говорилось про очередной налёт. Даже не знаешь, куда деваться. В коридор уползать, или там тоже достанет
Сегодня уже могу попасть по клавишам. Вчера под вечер сон пропал, но усталость была дикой. Такое пограничное состояние – нечто между сном и бодрствованием. Причём был перекос то в одну, то в другую сторону
Грустно пропускать день за днём, но и погода отсекает самое главное – катание на скейте
Бицепс на руке не могу нащупать… Нужно вкачиваться и сбрасывать вес. Качалка обязательна, потому что при похудении в первую очередь захотят убежать мышцы
Принял раннюю доставку, поел, выпил лимонада, сходил в душ – почувствовал, что наконец взбодрился. Сгонял на скейте до корма для котика, забрал свои долгожданные масла. Пока ехал – вспомнил одноклассников… Как жаль, что иногда люди и дружба измеряются деньгами
Приехал домой весь мокрый, но решил ещё покататься. Доехал до парка, посидел и попил свой любимый напиток. Что-то витаминно-бодрящее, не изотоник, но какая-то такая штуковина с L-карнтином и всякой всячиной
Дома снова пришлось идти в душ. Засел за сайт и почти к ночи закончил, но споткнулся там, где не ожидал – не поставить количество товара для заказа. Тупо в корзине переваливает за число, которое есть в наличии
Всю ночь занимался сайтом. Хочется как можно скорее его запустить. Спал часа 2. Настроение – никакое, я – никакой. Местами на грани с панической атакой… Обидно сидеть дома, но в таком состоянии с трудом попадаю по клавишам. С трудом пишу эти строки – приходится делать кучу исправлений в одно предложении
С трудом оторвал себя от кровати. Сквозь сон пробивалось воспоминание, что нужно ехать в магазин, чтобы купить новые ароматы для моей продукции. В магазине снова нашли классные масла… было сложно выбрать
Зато по контракту наконец потратил все деньги. Теперь можно не думать об этом и не держать в голове!
На выходе из магазина узнали про трагедию… Которая испортила настроение. А уже дома узнал, что придут пофоткать комнаты в квартире. Сука риэлторша, мразь ебучая! Пиздела нам, что квартиру не будут трогать 5-7 лет… Вообще пидарасина редкостная! Первый вопрос был про живность. Божилась, что ничего нет!
Зато как было классно с клопами… А следы тараканов и их мёртвые тела – приятнейший бонус. Блядина обыкновенная, а не риэлтор! Ф тогда выбивала из неё деньги, потому что ещё в начале нас чуть не выгнали, зато потом всё улеглось. Ебать! Человек дома делает маникюр, вот это пиздец как опасно!
Деньги уже должны были вернуть, но пизда соседка вмешалась, отказавшись ЗА НАС от денег. Охуенно! Она ведь даже не платила за залог квартиры. Пиздец как хорошо устроилась – за квартиру платит 2/3…
Уже под ночь решил пофоткать продукцию. Подвинул коробку и увидел странное светлое пятно на чёрной полке металлического стеллажа. Оказалось, что это протёк мой товар… Я решил его перепроверить… 17 протёкших флаконов! СУУУУКААААА!
Наклейки поменяю, но что за херня! Почему пульверизаторы протекают?!
Сейчас пытаюсь прийти в себя и уснуть… но обидно – это мягко сказано. Ощущения самые мерзкие
Какой-то день в нервах… Вроде бы продвижение с сайтом. Подключил службу доставки. Нашёл клиента там, где не ожидал – посмотрим, чем кончится. Он вдохновил на создание новой линейки ароматов
Сил вообще почти нет. Постоянная усталость и желание спать. Погода – отстой. Никаких стабильных прогулок и катания на скейте. Ветрище и дождь – просто отражение моих настроения и состояния
Под вечер пришёл владелец квартиры и обрадовал новостью, что хату будут продавать. Он изначально пытался поговорить через домофон… ещё бы через калькулятор позвонил